Все согласятся, что умение разговаривать даёт человеку возможность ощутить себя счастливым и удачным в этом мире. Ведь тяжело представить для себя сферу деятельности, в какой люди имели возможность бы не коммуницировать вместе. При помощи общения мы перенимаем актуальный опыт, получаем профессию, идём в политику и просто имеем возможность ощущать себя уютно в семье и на работе. Без преувеличения можно сказать, что благодаря общению Человек ощущает себя Человеком!
Всё бы отлично, но, к огорчению, не редки случаи, в своё время люди испытывают трудности в разговоре и потому исключают себя с настоящей жизни. Т.е. человек весьза собственных «психических страданий» начинает ощущать себя не принятым посреди для себя схожих. Тут следует акцентировать внимание на личных психических качествах, поэтому что люди нередко сами делают для себя блоки и комплексы, с которыми можно биться, но при условии, что они их лицезреют и согласны изменяться.
Сходу необходимо сказать, что задачи в разговоре смогут носить различный нрав. Это могут являться трудности, связанные с очевидным неумением вести себя в обществе и поддерживать непринуждённую беседу, однако могут являться задачи с личными нервно-психическими состояниями (возникают в итоге пережитого стресса либо травмы). В обоих вариантах человек может посодействовать для себя сделать дела с миром, основное, не опускать руки.
Итак, весьза которых же проблем появляются задачи в разговоре? Это быть может стеснительность, чрезмерная погружённость в себя, ужас быть не принятым либо непонятым (может быть, когда-то человека грубо оборвали либо осудили за произнесенное). Могут являться задачи с своей самооценкой, которая либо очень завышена, либо занижена. Также предпосылкой быть может омерзение окружающих. Бывает, у самого человека нет никакого энтузиазма разговаривать, что, к слову, является серьёзной неувязкой. Естественно, это далековато не полный список проблем, но сущность понятна. Самое основное, что коей упор не носила бы именно эта трудность, общение при таковых критериях считается дефектным. Тут пропадает возможность доверительного искреннего взаимодействия и возникает коммуникативный барьер.
Стоит обрисовать правила, которые посодействуют при неких дилеммах в разговоре, также о концепции, которая носит заглавие «ненасильственное общение». Итак, правила:
1. Развивайте внутри себя способность микрослышания. Это, в своё время продолжение разговора возникает с темы, озвученной собеседником.
2. Больше слушайте, меньше гласите. Думаю, это правило можно не объяснять.
3. Возместите благожелательной ухмылкой неумение поддерживать искромётную беседу. {Тогда} вы прослывёте не замкнутым внутри себя, однако просто милым, застенчивым, не весьма уверенным внутри себя человеком.
4. Умейте тормознуть, в своё время почувствуете, что вас понесло на тему «я всё понимаю». Ведь очень неприятно, в своё время собеседник пробует окончить вслух вашу идея, давая осознать, что всё произнесенное неинтересно, поэтому что издавна понятно. Ещё печальнее, в своё время пробуют окончить идея, но попадают впросак, поэтому что ошиблись.
5. Ни при каких обстоятельствах не перебивайте собеседника. По другому наживёте о для себя мировоззрение, как о неблаговоспитанном и противном человеке. Даже, если же понимаете, что желает до вас донести собеседник, всё равно дослушайте до самого конца и лишь {тогда} спрашивайте либо высказывайте своё мировоззрение. Это сделает вас приятным собеседником и впредь вы можете рассчитывать на общение с сиим человеком.
6. Используйте глаза, чтоб отдать осознать человеку, что для вас любопытно общение с ним. Не имеет смысла глядеть в сторону либо «бегать» очами при разговоре с людьми, также как недозволено во время всего разговора глядеть в упор на собеседника. В первом случае визави придет к выводу, что вы скрытный неискренний человек, во 2-м – ощутит давление и будет ощущать себя минимум неудобно. Тут можно использовать распределение 80% на 20%. Т.е. огромную часть времени поглядывать в глаза собеседника, однако 20 % в место.
7. Подключайте окружающих к разговору. {Тогда} общение будет протекать увлекательнее, однако вы прослывёте открытым и благожелательным человеком.
8. Используйте своё чувство юмора. Тем более даже самые серьёзные политики включают в свои выступления шуточки. За это мы им больше симпатизируем. Основное, не запамятовывайте, что нефига самим смеяться над своими же остротами.
Побеседуем о концепции, которая именуется «Ненасильственное общение». Её создатель, южноамериканский психолог Маршалл Розенберг. Основная мысль состоит в том, что любой из нас имеет способность к сопереживанию. В её рамках не существует правил, весьза которых человек меняет стиль общения, тем становясь приятным собеседником. Тут общение происходит через создание уважительно-душевных отношений.
Теория Маршалла Розенберга учит общению без злости и насилия, исключает нюансы, приносящие духовные мучения иным людям. ведь нередко такие нюансы люди употребляют, даже не отдавая для себя в этом отчёт. Т.е. строят предложения так, что собеседник слышит критику, опасности, оскорбления, однако просьбы «одетые» в обвинения совершенно не принимает.
Ось несколько примеров, которые открывают сущность ненасильственного общения. Критика: «Дочь, пора повзрослеть, в конце концов!», просьба: «Дочь, наводи порядок в собственной комнате перед приходом репетитора». Критика: «Мы недостаточно времени проводим совместно», просьба: «Завтра днём желаю сходить с тобой на выставку». Критика: «Ты нас очень подвёл!», просьба: «Приходи в институт за 20 минут до начала уроков». Думаю, почти все признают, что сами ни раз подвергались критике и давлению остальных либо сами становились её жертвами. И естественно, нереально поспорить, что просьба звучит куда приятнее, и сходу возникает желание выполнить её и ощутить себя эмпатичным человеком.
К слову, чтоб воззвания воспринимались верно, необходимо исключить употребление частички «не», абстрактных формулировок, также нефига ставить сначала фразы слова «но» либо «нет». И самое основное, смотрите не только лишь за тем, также как что вы гласите, да и постарайтесь узреть за словами человека с которым общаетесь его истинные намерения.
Естественно, чтоб научиться ненасильственному общению будет нужно время и определённое самообладание. Ведь эмпатичное общение чуждо почти всем людям, и в своё время вы начинаете его использовать, то кажетесь странноватым и для себя, и окружающим. {Легче} начинать его практиковать в семье, т.е. там, где вас обожают и соображают. Совершенно, таковой стиль общения, обычно, приходится по нраву родным уже поэтому, что климат в семье становится хорошим и положительно влияет на ментальное здоровье всех членов семьи.
Что же непременно касается окружающих, к которым относятся соседи, коллеги и просто прохожие, то тут будет труднее сходу отыскать осознание, но это совершенно не означает, что нужно отрешаться от использования концепции. Ведь есть две издавна испытанные пословицы: «Тот или иной привет, таковой и ответ» и «Люди к отличному стремительно привыкают». В смысле, если же мы проявляем к окружающим эмпатию, то и они захочут ответить нам сердечным общением!